Dal punto di vista estetico. Dal punto di vista igienico. Dal punto di vista auditivo. DAL PUNTO DI VISTA POLITICO: chi potrebbe avere dubbi sulla scelta? Se poi consideriamo che tra le colombe ama annoverarsi gente come questa…
Non offenderti, ma io sono una vecchia signora con l’ulcera, e mi devo qualche riguardo. Ci sono andata l’altro giorno su indicazione dell’amico luporenna – non lo conoscevo, non l’avevo neanche mai sentito nominare – e mi è bastato metterci dentro la punta del naso per un quarto di secondo. Del resto quel genere di cloache sono tutte uguali, vista una viste tutte, e si sa già che cosa ci si può trovare – anche se è vero che ogni tanto qualcuno riesce a superare se stesso.
Figurati. So benissimo che tali blog sono un po’ tutti uguali. Però è interessante vedere come di fronte a contestazioni e domande precise, le risposte non ci siano mai. Si cerca di cambiare argomento, di aggiungere una sfumatura, di fare un distinguo etc. Tutto con una granitica certezza sulle ragioni e sui torti, pur mancando gli argomenti.
Interessanti sono i commenti, non il testo dell’intervento principale, che fa da corollario e da pretesto.,
Sì, lo so: una volta quando ero giovane e candida – anche se avevo cinquant’anni – rispondevo a tutti, e conosco le tecniche, che sono sostanzialmente due.
1) Prenderti per stanchezza:
– Abest è un farabutto.
– Perché? Cosa ha fatto?
– Abest è un farabutto.
– Ma che cosa gli contesti?
– Abest è un farabutto.
– Ma ha ammazzato qualcuno?
– Abest è un farabutto.
– Ti risulta che abbia rubato?
– Abest è un farabutto.
Alla fine ti arrendi.
2) Spostare l’obiettivo
– Abest mi ha rubato le caramelle.
– Come rubate? Ma se le hai tutte in mano e le stai mangiando!
– E poi è entrato al cinema abusivamente.
– No, ha pagato il biglietto, l’ho visto io.
– Ma con soldi rubati.
– No, ha preso lo stipendio ieri.
– Aha, ha fregato il posto di lavoro a un poveraccio, eh?
– No, veramente era da tre mesi che cercavano qualcuno per quel posto.
– E ha dato una bastonata in testa a sua sorella.
– No, quella gliel’ha data il marito.
– Comunque ha degli orrendi calzini gialli che danno il voltastomaco.
Alla fine ti arrendi.
ilblogdibarbara 
Seguendo il link, si legge con orrore come vengono utilizzati i fondi europei, cioè le nostre tasse.
L’Europa fa solo danni, e non è emendabile.
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Già, e quella è solo UNA puntata. E c’è da prevedere che saranno piuttosto numerose.
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Leggendo, anche solo “a volo d’uccello”, c’è da rabbrividire..
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Soprattutto se si considera che quei soldi vengono usati soprattutto per insegnare ai bambini a odiare e uccidere.
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Date un’occhiata al blog di Mr. Poggi, per favore? A proposito di falchi, colombi e relativi escrementi, ma anche di anguille…
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Non offenderti, ma io sono una vecchia signora con l’ulcera, e mi devo qualche riguardo. Ci sono andata l’altro giorno su indicazione dell’amico luporenna – non lo conoscevo, non l’avevo neanche mai sentito nominare – e mi è bastato metterci dentro la punta del naso per un quarto di secondo. Del resto quel genere di cloache sono tutte uguali, vista una viste tutte, e si sa già che cosa ci si può trovare – anche se è vero che ogni tanto qualcuno riesce a superare se stesso.
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Figurati. So benissimo che tali blog sono un po’ tutti uguali. Però è interessante vedere come di fronte a contestazioni e domande precise, le risposte non ci siano mai. Si cerca di cambiare argomento, di aggiungere una sfumatura, di fare un distinguo etc. Tutto con una granitica certezza sulle ragioni e sui torti, pur mancando gli argomenti.
Interessanti sono i commenti, non il testo dell’intervento principale, che fa da corollario e da pretesto.,
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Sì, lo so: una volta quando ero giovane e candida – anche se avevo cinquant’anni – rispondevo a tutti, e conosco le tecniche, che sono sostanzialmente due.
1) Prenderti per stanchezza:
– Abest è un farabutto.
– Perché? Cosa ha fatto?
– Abest è un farabutto.
– Ma che cosa gli contesti?
– Abest è un farabutto.
– Ma ha ammazzato qualcuno?
– Abest è un farabutto.
– Ti risulta che abbia rubato?
– Abest è un farabutto.
Alla fine ti arrendi.
2) Spostare l’obiettivo
– Abest mi ha rubato le caramelle.
– Come rubate? Ma se le hai tutte in mano e le stai mangiando!
– E poi è entrato al cinema abusivamente.
– No, ha pagato il biglietto, l’ho visto io.
– Ma con soldi rubati.
– No, ha preso lo stipendio ieri.
– Aha, ha fregato il posto di lavoro a un poveraccio, eh?
– No, veramente era da tre mesi che cercavano qualcuno per quel posto.
– E ha dato una bastonata in testa a sua sorella.
– No, quella gliel’ha data il marito.
– Comunque ha degli orrendi calzini gialli che danno il voltastomaco.
Alla fine ti arrendi.
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