Perché succede che il venerdì mattina si esce di casa per andare alla stazione, e quasi subito, appena si comincia a scendere dalla collina, si scopre che tutta Torino, ovunque si volga lo sguardo intorno per chilometri, è un unico immenso parco macchine: tutte ferme. Un metro e fermi un minuto, mezzo metro e fermi tre minuti. In un incrocio ci sono due vigili che appaiono completamente nel pallone, disperati, non sanno cosa fare, vanno un po’ avanti e un po’ indietro, un po’ a destra e un po’ a sinistra, si guardano, allargano le braccia e poi ricominciano (si saprà più tardi che sotto una strada a quattro corsie che costeggia il Po era scoppiato un tubo dell’acquedotto, provocando una voragine;
la strada era stata chiusa e tutto il suo traffico dirottato sulle altre strade). Mancano ancora alcuni chilometri per arrivare alla stazione, e il treno parte fra un quarto d’ora. E a questo punto quel pazzo scatenato di Manuel (quello a destra nella foto della conferenza) si lancia in una delle sue migliori interpretazioni, con un paio di manovre da duecento anni di lavori forzati ciascuna, se lo avessero beccato: intuisce che fra qualche secondo dall’altra parte dell’incrocio si aprirà uno spiraglio di qualche millimetro, lo attraversa tutto col rosso a velocità folle, piomba sulle auto che stanno arrivando da destra puntando il muso della macchina (MOLTO grande) su quei due millimetri di spiraglio, gli altri sono costretti a inchiodare per evitare lo schianto e lui ci infila tutta la macchina, guadagnando così almeno una ventina di minuti. Un altro paio di manovre appena un pelo meno folli di questa e a cinque minuti dalla partenza siamo davanti alla stazione, a due minuti dalla partenza sono al binario, a un minuto dalla partenza sono a bordo.
(Oggi invece sette ore al pronto soccorso per via di una gamba che ha cominciato a darmi problemi una decina di giorni fa ed è andata via via peggiorando. Col solito macello per farmi il prelievo di sangue, prima un buco andato a vuoto perché appena ha sentito arrivare l’ago la vena è scappata indietro e non c’è più stato modo di raggiungerla, poi un buco fruttuoso ma dolorosissimo sulla vena grossa del polso perché altre non c’era modo di trovarne. Eccheppalle però)
barbara
Non so se fare I complimenti a questo Manuel o picchiarlo con un crick: in quelle situazioni sono di quelli che piuttisto perdono il treno ma non entrano a gamba tesa sugli spiragli degli altri.
Per le vene, brutta cosa avèrne di quelle che si nascondono alla vista degli aghi – succedeva anche ad una mia cara amica: di quelle battaglie per stanarne una quando serviva, mi raccontava.
Se almeno tu ti decidessi a stare meglio… (vabbe’, prendilo come un augurio)
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Tranquillo Cimpy, le cose non sono andate proprio così
I semafori non erano più considerati da nessuno, nemmeno dalle vigilasse (erano donne) e il treno Barbara lo ha preso solo perché abbiamo guadagnato mezz’ora buona con una deviazione, solo da pochi pensata, che ha fatto guadagnare ben 300 metri di coda
E poi se Barbara deve prendere quel treno per non perdere la coincidenza, anche il ministro Alfano si inchinerebbe
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E allora, Manuel, sei promosso sul campo capo cannoniere – stai attaccante o libero.
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Paura che la stradale legga il mio post, eh? La deviazione sulla collina era sicuramente regolare, ma i semafori funzionavano e al rosso erano tutti fermi mentre dall’altra parte – quella su cui sei piombato – stavano passando perché avevano il verde.
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Centravanti di sfondamento, e non se ne parli più…!
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Nella squadra MIA e non se ne parli più.
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ECCHECCIFÀ il fuoriclasse tra le pippe??!!
(Oh, si gioca eh?!)
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Tesorodolce, è perché un fuoriclasse non può stare con le pippe che gioca con me e non con te (ma sei di un insopportabile, ma di un insopportabile, guarda)
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Sono un insopportabile tesoro, me lo dice sempre anche la mia mamma (non aggiungo altro che non vorrei vedere donne in lacrime per più di 10 ore al giorno…)
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Insomma, io che sono una pippa con chi devo giocare?
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Le audizioni per le ragazze ponpon le facciamo domani pomeriggio se non piove.
Se piove, solo di quelle prosperose.
😀
(come sopra, eh?!)
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En, no ( tesorodolce?): ragazza pon pon mai! (anche perchè domani piove, così dicono) Beh, starò negli spalti a fischiarti ogni volta che metti la palla in calcio d’ angolo! Tanto non passi il turno…
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@Carla: aspettami, che così siamo in due a fischiarlo. E a spernacchiarlo. E ad andare poi a consolare la sua povera mamma di avere un figlio così pippa.
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Ogni scusa è buona per defilarsi dal gioco – già siete ambo finite oltre gli spalti… ma è rimasto un solo posto libero come venditrice di popcorn. Ve lo dovete giocare ai rigori: la prima che, su 10 tiri a porta vuota, fa goal ha il posto. Se piove, potete tirare fino a 15 volte.
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Giù le mani ragazzo: Manuel è mio e me lo picchio io, e basta.
Le mie vene non fanno solo quello: prima non si fanno trovare, poi se si fanno sentire scappano di fronte all’ago (ho assistito, sotto alla mia pelle, a veri e propri inseguimenti tipo Zorro, e alla fine vinceva sempre la vena), poi finalmente ne infilzi una ma non succede niente perché è vuota. Da parte di mia madre siamo tutti così, mia zia deve addirittura fare prelievi e flebo sui piedi, mentre mio padre non aveva neanche bisogno di farsi mettere il laccio, potevi anche piantare un ago a occhi chiusi e garantito che beccavi una vena grossa come uno scaldabagno.
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.. comunque, un amico prezioso per molti versi, Manuel!
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Ehi, pochi scherzi: adesso è nella MIA squadra..!!
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Tzè, devi solo provarci.
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Molti, sì.
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Cavolo, nei 70 anni vissuti, mai sentii tanta voglia di avermi al fianco
Sarà certo solo perché non conoscete il mio carattere, quasi peggiore di quello di BM
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Beh, ogni tanto, effettivamente…
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A llora fai lo stopper e ogni volta che si avvicina una Barbara o una Chiara, ringhia forte – ma non troppo, che non vogliamo vederle fuggire oltre i limiti dell’area di gioco…
(70? Complimenti.)
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A stoppare me non ci si proverebbe neppure, non illuderti.
(E pensa che ha ancora tutti i capelli, e quasi tutti scuri)
(però ancora non mi hai detto da dove sbuca sta chiara d’uovo che continuo a ritrovarmi tra i piedi)
(io però lo sai cosa sto cominciando a sospettare? che sei un rettiliano e stai tramando per impadronirti del mio blog. Ecco, l’ho detto) (e ogni volta che scorreggi produci una sciachimica)
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E’ così: la tua (mancata) bravura con le sfere rotolanti è nota persino fin su Alfa Centauri…
(dici che devo limitarmi con le fagiolate?)
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Eh, temo anch’io che ” tesorodolce” voglia piantare le radici di… fagiolate e cavolate. Ma lo lasciamo scorrazzare volentieri, cosa dici Barbara, ce lo teniamo questo irriverente gatto nero su scopa volante?
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🙂
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dovresti provare a prenderla a pugni quella recalcitrante gamba, forse si sistema se si mette paura. La coglionata l’ho detta. Mi dispiace per questo ritorno doloroso. Io faccio il tifo per te. A quello che le vorrebbe prosperose vuole forse usarle per ripararsi dalla pioggia? Non mi da l’impressione di essere molto esperto. La misura ridotta è l’eccellenza. ciao B. carlo
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Bene, Carlo come difensore non è male. Ti darà filo da torcere, CimPy. Questo sta in squadra con NOI: se ne intende… di eccellenze!
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Ormai è spacciato, il CimPy. Mi sa che non avrà neanche più il coraggio di presentarsi.
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Seeee….figurati se una rondine può fare primavera in una squadra pippoluta…Ci si vede alle prime eliminatorie – siccome ci piace il fairplay pensavamo di prendere Chiara per cercare di equilibrare un po’ – tipp che con lei vinciamo solo 59 a 1 nei primi 45 minuti….
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finirai male ragazzo. garantito che finirai male.
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È la mia specialità – prova tu a volare su una scopa di saggin….ah già, per te è normale…
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Magari tu volevi solo fare una battuta, ma lo sai che è da quando avevo diciotto anni che ho fama di essere strega? Cioè da quando ho mandato un accidente a uno e quello ha fatto un infarto e ci è rimasto secco. Poi c’è stato quello col cancro alla vescica, quello con la trombosi, poi un altro infarto, poi…
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Indovina: me mi chiamano “Giona”. Che prima una tipa che mi odiava ha avuto un incidente, poi un’altra che pensava di battermi a pallone le hanno piallato il naso in spiaggia, poi….
😀
(Bastardidentro si nasce…)
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Ma poi c’è chi per tenersi in allenamento si applica, e tu modestamente lo appliqui.
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Io appliquo tantissimo.
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Praticamente ti si potrebbe scambiare per un’applique. O una plafoniera. Un faretto no, ecco.
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Sisì, uno che non capisxe la differenza tra provini fatti al sole e sotto la pioggia per l’ambito posto di cheerleader, te lo lascio volentieri. Piuttosto, per te questo:
Citazione per il teatro
Vedi che sono un vero tesoro? L’ho detto anche a Barney – del Luzzati, intendo.
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Stai cercando di farti perdonare per tutte le malegrazie che mi fai, eh? Vabbè, adesso faccio un regalo anch’io (agli altri: a te no perché sei troppo cattivo – ho visto l’ultimo commento che hai proditoriamente infilato mentre scrivevo questo)
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Amore non bello se non litigarello.
Pippa!
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Un piccolo grande gioiello di Lele Luzzati, per chi eventualmente non lo conoscesse.
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Mi ricordano le vetrate delle chiese gotiche… che si animano.
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Vero. Un autentico gioiello, comunque.
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Mi ricorda qualcosa di quando ero giovane (domani chiedo a Noè). L’arte c’è – e c’è pure della didattica, anche se può non sembrare.
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Non puoi: quando tu eri giovane, Noè doveva ancora nascere.
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Beh, ero un “giovane di mezz’età”…
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Ah, beh. Adesso parli anche di didattica. Eh, questa ti mancava… Ma tu non sei quello esperto in fagiolate?
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Non è che la didattica si può anche mangiare…. per quanto, certi programmi…
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(mi sa che deve essere esperto in parecchie cose che non dice per modestia. Ma non dirgli che te l’ho detto, se no quello si monta la testa)
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Avvicinati Barbara, che non ci senta… ( son d’ accordo: prima o poi ne scopriremo delle belle, altro che goleador da strapazzo!)
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(adesso però basta, che non ci arrivi di soppiatto alle spalle)
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BU!
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Ehi, è da maleducati parlarsi nelle orecchie! Me lo diceva sempre zia Zabetta, che poi non riusciva a spettegolare….
E comunque non c’è niente da scopriire – sono un candido di cultura media e capacità medie. Non è colpa mia se per fare la media hanmo prima tolto un sacco di scarsi (specie in porta)
😉
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AAAAAHHHHHH!!!!!! ODDIO CHE SPAVENTO! E te l’avevo detto che quel delinquente ci arrivava alle spalle, prima o poi (in porta non c’è bisogno che ci sia qualcuno, se tiri tu)
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E infatti, se tira Clara, lasciamo la porta vuota…
🙂
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Ma tu CimPy, sempre qua stai? Non vai mai a farti un panino?
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😀
I Cimpy sono dappertutto. Magari ne hai umo come vicino di casa e non lo sai…
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E tutti che giocano a palla? Un’ ossessione.
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Più che atro lo consideriamo uno sport. Comunque alcuni giocano anche nascondino,a ce l’hai, a rubamazzetto e (un paio i più noiosi, se si può dir così) a scacchi. Alcuni girano coi rolllerblade, alcuni col waveboard, alcuni in monopattino e un paio (i più anziani) in bicicletta.
Il tuo vicino di casa, con cosa gira?
Dormi preoccupata: se bussa qualcuno alle due del mattino con la scusa che ha finito il caffé, è quasi certamente lui (il tuo vicino); non aprirgli sarebbe scortese…
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Ma la cosa che il video ti ricorda di quando eri giovane sarebbero per caso gli uccelli? No, così, giusto per. E adesso quelli non ci sono più e ti restano giusto le palle?
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Veramente era nello stile dei disegni, non in quel che rappresentavano in sé. Comunque adesso devo andare: ci sono delle fan che mi aspettano in disco….
Non farti strane idee: sono nella media. E non è colpa mia se per fare la media hanno scartato un sacco di….
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Il mio vicino gira con una lambretta rossa fiammante che accende alle cinque e mezza del mattino sotto casa… che sia un CimPy anche lui?
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Se, quando alle 5 del mattino t’affacci alla finestra, lo senti ridere, senz’altro….
(adesso vado, casomai torno alle 5 per dargli il cambio)
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Beh…un bel video di tutta questa storia con colonna sonora di Rossini con le note della Gazza ladra…mentre con l’ auto fra semafori e rincorse
per arrivare in tempo alla stazione.
Il medico..veramente super! Ieri come niente fosse in un sol colpo ha infilato qualcosa nella A. radiale superando tutti gli ostacoli fino alla stazione di pompaggio con un tubicino…” con pochi colpi avrebbe potuto
fare miracoli…” Con voce gentile ha detto che …meglio rimandare.
Se c ‘era ” i micio nero si sarebbe cacato fra le zampe.”
Forse qualcuno penserà che ce l’ hanno con lui perchè è nero..e porta jella.
Non demorde! Furbo come un gatto ..dice la sua e scappa per poi ridare
una miagolata con ghigno ed ironia.
Per ora si lecca le zampe…
di pompaggio…arrivando
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eh sì
(ma era un’operazione o un esame?)
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