Qualcuno oltre ai due noti, intendo.
Pollo alle olive nere. Metto l’olio, metto due begli spicchioni d’aglio, metto due quarti posteriori di pollo, faccio rosolare dalle due parti, aggiungo il vino e in quel momento, mentre sono ancora con la faccia sopra il tegame, esplode una bolla di olio che schizza per tutta la cucina, allaga il fornello, si spande per parecchi metri sul pavimento, raggiunge la caldaia e perfino la finestra fin quasi al soffitto a tre metri di altezza, e mi imbratta interamente le lenti degli occhiali. Io, neanche una scottaturina di un millimetro, né sulla faccia, né sul collo, né sulle mani.
barbara
ilblogdibarbara 
B’H….
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Emet.
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Inaugurata una nuova era: è finita quella della sfiga! Dai Barbara che d’ ora in poi le schiverai tutte!
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In compenso però dovrò portarmi dietro fin che vivo il dolore provocato dall’avvallamento della vertebra fratturata lo scorso settembre…
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C’è un episodio così in Pulp Fiction. Il miracolato smette di fare il killer.
Tu potresti dedicare il resto della vita alla causa palestinese.
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Cosa farei senza gli amici che mi danno sempre la dritta giusta!
PS: stasera sono andata a fare un’infiltazione a una spalla, e ho raccontato l’episodio all’anestesista. Quando sono arrivata al miracolo della mia faccia illesa ha gridato: “Come in Pulp Fiction!”
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Pollo alle olive NERE? Come le camicie? E si stupisce se le si rivoltano contro? Provi con le verdi… No, è anche peggio, pure senza camicie, magari alla diavola… Neanche, con tutto il lavoro che devono fare i suoi 7 angeli custodi non è il caso di offenderli.
Temo si ritroverà costretta ad una dieta salutista a base di lasagne al forno o simili: Sigh, che triste fine!
Le consiglierei uno dei miei pasti preferiti, antilope saiga cruda con contorno di cuoco neozelandese, ma è difficile procurarsi gli ingredienti.
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O insomma, nere sono fasciste, verdi islamiche, bianche democristiane, alla diavola blasfemo, arrosto infernale… non mi resta che una bella tigre del Bengala allo spiedo. Dicono che infilandolo da viva viene meglio.
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Leggevo…temendo…ma poi bene!…Mi dispiace che tu abbia dovuto pulire…” ho in prova un nuovo detergente…RIO melaceto. Mi sembra buono..lo spray non fà schiuma..”.
Mah…credo che ci siano veramente gli angeli…ho scampato a cose inimmaginabili…anche
dovuto ad altri..Nel soggiorno…ho diversi piccoli angeli..tre un pò piu’ grandi..solo il busto.
Uno…l’ ho fatto fuori..era in posizione seduta..sui 40cm.
Fra acciaccati…ci comprendiamo..a me la vertebra sopra a quella crollata..si è erniata.
Situazione fantozziana per arrivare alla diagnosi…visto l’ andamento…mi regalai una RMN!
Con successiva riabilitazione….lunga che mi regalai..Non riuscivo a salire sul lettino..
Ma..poi il pollo..” cosce..” sono venute buone..
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No no, quale pulire. Martedì viene la ragazza e ci pensa lei. Io mi sono limitata a passare uno straccio asciutto per terra per non portarlo per tutta la casa: basta e avanza.
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Pericolosissimo!
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Dillo a me! Quello che ancora non capisco è il fatto che l’olio, che mi ha inondato gli occhiali, non mi abbia sfiorato la faccia.
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Alle volte certe fortune vanno accettate e basta, senza cercare troppe spiegazioni.
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voleva solo macchiarti gli occhiali. va a capire perché!
ma poi il pollo com’era?
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Fantastico, da farsi crescere i baffi solo per il gusto di leccarseli. E col fondo di cottura rimasto, come sempre, mi ci farò una strepitosa pastasciutta.
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Io, però, alla proposta di Erasmo ci penserei seriamente!
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Vedi che proprio vero che è nei momenti di difficoltà che si riconoscono gli amici?
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