che potrà forse essere di qualche utilità: se doveste trovarvi tra le mani un attaccapanni, soprattutto se è di quelli pesanti,
fate attenzione, perché se ve lo scaraventate sul naso fa un male cane.
Già che ci sono vi do anche un suggerimento, e precisamente su come si porta la giacca, perché voi siete ignoranti e non lo sapete e invece DOVETE saperlo, dato che adesso “i gradi rasentano lo zero” e, pensate un po’, lo fanno “anche nelle città”, per esempio se andate, che so, a San Pietroburgo, a Tallin, a Helsinki, a Vladivostok, a Murmansk, vi aspettereste di trovare dei gradi che rasentano lo zero? Ma quando mai! E invece, sorpresa delle sorprese, li rasentano anche lì. E allora da bravi, andate qui, leggete, guardate il video, e poi tornate qui a ringraziarmi.
E ancora – crepi l’avarizia – vi elargisco anche una pillola di saggezza che arriva dalla grandissima e antichissima cultura cinese (uno, due, tre, quattro, per chi fosse nuovo da queste parti) dedicata alle donne – pardon, alle persone che mestruano:
Quindi, care amiche mestruanti, fate attenzione, mi raccomando, che ritrovarsi con la circolazione bloccata non deve mica essere una bella esperienza.
E ora, per tirarci su di morale, godiamoci la bellezza del bosco viennese
barbara
ilblogdibarbara 
Con i vestiti pesanti, devo usare quegli attaccapanni lì, quelli di plastica (con e senza traverso) li ho spaccati a decine e se si spaccano di botto possono fare male anche quelli.
La mia fidanzata il piumino anche lo usa, io mi sento così impacciato, forse perchè sono più carnoso di lei, che preferisco giubbotti di tipo militare. Con tantissime tasche, ovviamente (deformazione professionale).
Contribuisco anch’io a s-boicottare le artiste russe con queste ballerine di Tribal Fusion di Čeliabinsk (non è più facile trovarne):
(qualcosa del genere ieri sera me l’ha danzato la mia fidanzata, solo che lei è più sottile; quella di mezzo, con le decorazioni rosse, somiglia un po’ alla moglie slovena del socio e amico cui sono stato testimone di nozze)
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Quella donna dovrebbe almeno mettersi un po’ di fondotinta sulla pancia, fa proprio impressione!
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Perchè è troppo pallida?
Forse è un effetto della posizione delle luci, un effetto che i fotografi chiamano “riflesso sparato”: in certi momenti non le si vede neppure l’ombelico. Sì, con del fondotinta si ridurrebbe quel riflesso.
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Più del riflesso sarebbe bene ridurre quel bianco cadaverico.
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Tallin?!?!?!?!?!?!?!
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Beh non farà proprio caldo a Tallinn in questo periodo credo…
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Tallinn, appunto, non Tallin. Dalla Barbara Tallin con una enne sola proprio no!
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Ero in dubbio e non avevo voglia di andare a cercare. Quando ho visto il commento ho capito che dovevi riferirti alla grafia e non al concetto, difficile da mettere in discussione a quella latitudine. Chiedo umilmente perdono: cosa posso fare per farmi perdonare?
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Non c’è bisogno di fare nulla, ovviamente, ma mi sento di straconsigliarti un viaggio a Tallinn (e a Tartu e Haapsalu)!
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Se mi garantisci che c’è qualche momento dell’anno in cui ci siano almeno 30° garantiti, quando ho un po’ di soldi ci penso.
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Momenti rarissimi, tra fine Giugno e la metà di Agosto; potrebbe capitarti qualche ora con temperature simili, ma nulla più.
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Domanda: sono una persona che finora non ha mestruato. Finora ho pensato fosse perché sono di sesso maschile, ma questa spiegazione è patriarcale. Devo quindi pensare di non avere ancora raggiunto la pubertà? Devo dire che comincio a essere impaziente.
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In effetti non mestruano neanche le persone con la sindrome di Turner e quelle con la sindrome di Morris, però le prime sono quelle che in tempi antichi e barbari venivano chiamate “donne”, anche se incomplete (hanno solo un cromosoma X), mentre le seconde hanno, come te, i cromosomi XY e sono dotate di testicoli, però hanno aspetto femminile e tutti i caratteri sessuali secondari, vagina compresa, femminili (la cosa generalmente viene alla luce quando cominciano ad avere disturbi che sembrano un attacco di appendicite e si scopre che a essere infiammati sono in realtà i testicoli ritenuti), e neanche questo credo sia il tuo caso, per cui l’unica ipotesi che mi viene in mente è che tu sia affetto da qualche anomalia. Dovresti farti vedere, solo che non so se suggerirti un ginecologo o un andrologo.
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Avrei una lista di signore da cui farmi vedere, in qualità di esperte.
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Domanda-sondaggio: ma questi due hanno anche degli amici? Non, perché se avessero un amico, avrebbero qualcuno che gli direbbe: “Ma come cazzo ti sei vestito?”.
Sulle persone che mestruano, devo con dolore darti la notizia che sei rimasta indietro: infatti se anche quelle quelle con l’uccello, oltre che barba e pomo d’adamo, sono donne a tutti gli effetti, non solo legali ma biologici persino (qui ci va un accento bolognese), figuriamoci le menopausate, le prepuberi (*), le anoressiche, le isterectomizzate.
Bisogna dire “assegnate femmine alla nascita”, se proprio ritieni necessaria una distinzione, ma saresti discriminatoria se rifiutassi i preziosi consigli muliebri alle transdonne. Tecnicamente, saresti una TERF, e non c’è niente di peggio.
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(*)Le prepuberi sono donne a tutti gli effetti, almeno per Maometto e i suoi seguaci.
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Sì, anche molto molto prepuberi.
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Io quella frase gliela direi mentre mi sto sganasciando.
I pantaloni dell’essere umano coi capelli lunghi (ma è maschio o femmina?) io li metto per lavoro, sono quelli con tante tasche, io li chiamo solitamente “cargo” (almeno, se ne chiedo così un paio in un negozio di queste parti, me li danno).
Non farmi dire cose brutte sul “lodatissimo” (sembra che quel nome abbia questo significato)…
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La persona coi capelli lunghi non ha il pomo d’adamo e la giacca ha l’abbottonatura da donna.
Qual è il nome che significa lodatissimo?
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Muhammad. Ricordo di averlo letto in un libro che parlava dell’islam (forse proprio quello di Bausani).
Guarda, coi tempi che corrono, non mi stupirei di vedere un uomo con una giacca da donna: la mia fidanzata quando vuol stare comoda, specie quando fa caldo, mi “gratta” una camicia mia, visto che sono più consistente di lei. Se succede in un verso…
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Le persone di sesso maschile sono caratterizzate dalla presenza del pomo d’adamo. La persona in questione, come già detto e come si può chiaramente vedere, non lo ha.
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Qui penso di poter rispondere con ragionevole certezza. Ho appena visto, ingrandendo l’immagine, che le scarpe sono fesse (!), cioè tecnicamente è uno zoccolo di cammello. E mi insegni che il cameltoe, e qui ce ne sono due, è una cosa da donne.
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Non vorrei smorzare il tuo entusiasmo, ma lo zoccolo fesso lo hanno tutti i bovini, gli ovini, i cervidi, i maiali…
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Per non fraintendere il commento, googla “cameltoe” per immagini.
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Lo so caro, non h bisogno di guglare, solo che siccome tu sei partito dallo zoccolo fesso, ho da lì ho proseguito, e da lì puoi anche arrivare a un pigtoe…
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Sì, di prepuberi e menopausate (forse anche isterectomizzate, ma non sono sicura) ho già parlato in precedenza. Anoressiche, già, non ci avevo pensato ma immagino che parecchie di loro abbiano qualche difficoltà a conservare il ciclo. In compenso tutte queste categorie sono rigorosamente prive di cazzo, non so, magari sono io che mi faccio delle idee, ma potrebbe voler dire qualcosa.
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Correlation does not imply causation. O fallaccia del cum hoc ergo propter hoc, se vogliamo darci un tono.
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Ma io l’ho detto, tesorodolce, che “magari sono io che mi faccio delle idee”! Ach, questi giovani che hanno sempre fretta di saltare alla conclusione senza soffermarsi su tutto quello che sta in mezzo!
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