Quello che scriveva canzoni in cui prendeva per il culo Tiziano Ferro in quanto checca. Poi, cambiata l’aria, sale sul palco per denunciare la tremenda emergenza omofobia, che documenta citando quante? Cinque? Sei? Otto? persone che hanno detto cose terribili sui froci. Otto (forse) su sessanta milioni di italiani. Ah no, ma quelli erano tutti della Lega, quindi ricalcoliamo: otto (forse) su oltre nove milioni votanti Lega. Per questo bisogna assolutamente che il ddl Zan passi. Il tutto preceduto dall’accorata denuncia del tentativo di censura da parte di RAI 3 (RAI 3 che censura cose di sinistra?! In realtà gli era stato suggerito di lasciar perdere i nomi, nient’altro che questo), che poi però ha dovuto rinunciare a frenarlo, perché quando il gioco si fa duro i duri cominciano a giocare, e duri come noi la mamma non ne fa più, garantito. E dunque prima berlina per quella checca persa di Tiziano Ferro che ha incassato un sacco di würstel e va in giro a chiedere “me lo ficchi?”, poi lotta dura senza paura all’orrenda omofobia ora e sempre così sia che tragedia signora mia. La diagnosi mi sembra chiara come il sole: il signor Federico è un volgare piccolo prostituto a buon mercato. Il giorno che l’aria dovesse cambiare un’altra volta e tornasse al potere qualcuno che li manda di nuovo in gas, ci potete giurare che il signor Federico sarà il primo a precipitarsi a denunciare quel vicino che guardi signor commissario, non è che io sappia qualcosa di preciso ma con quell’amico l’ho visto in un atteggiamento davvero troppo intimo per credere che sia proprio solo un amico, io guardi se posso permettermi al posto suo indagherei. Tipo l’infame repubblichino Dario Fo che partecipava ai rastrellamenti di ebrei e partigiani, poi comunistissimo e infine a novant’anni a fare campagna politica per Casa Pound. Sed satis de hoc. Preghiamo va’, che è meglio.
E poi magari andiamo anche a leggere questo, che chiarisce diversi punti importanti.
Mi chiama il padrone di casa e mi legge la lettera che l’amministratore ha inviato a tutti i condomini (ossia i proprietari) per informarli che si è verificata la situazione così e così nell’appartamento del signor P. locato alla signora Mella, che l’asfaltista signor Tale a seguito di un sopralluogo ha presentato un preventivo per l’esecuzione del lavoro così e cosà e adesso, data l’estrema urgenza della cosa, verranno immediatamente contattate altre due ditte che presenteranno le loro offerte, dopodiché si sceglierà quella più bassa (io avrei optato per la più affidabile – anche considerando che probabilmente sarà stato questo il criterio seguito per fare il lavoro tre anni fa, e un anno e mezzo fa già avevo le macchie di umidità sul soffitto – ma ovviamente io non ho voce in capitolo) e si provvederà con la massima urgenza a iniziare il lavoro. Immediatamente si scatenano i condomini: e che non è questo il modo di procedere, e che non si può decidere una spesa straordinaria se prima non c’è stata una delibera dell’assemblea… Stavolta, benché sciroccato, si è fatto sentire il padrone di casa: ma voi se vi piove sul letto vi preoccupate di fare delibere o di metterlo all’asciutto? Vabbè. Nel frattempo io mi sono beccata, oltre a raffreddore e mal di gola, anche una bronchite di quelle micidiali, con attacchi convulsivi, crisi di soffocamento, conati di vomito dopo ogni attacco e insomma tutto l’armamentario. Mi è perfino venuta la febbre per la prima volta dopo quattordici anni. Perché io quando sto bene ho trentacinque, quando sono malata trentasei, quando sono più di là che di qua trentasei e mezzo, per cui arrivare a trentasette e mezzo è proprio una cosa stratosferica. Beh, ieri pomeriggio, quando il peggio era passato e, sia pure con fatica, qualche parola riuscivo a pronunciarla, ma la tosse era ancora fortissima, arriva la grande occasione della mia vita: chiama il padrone di casa. Dico “Pro” e parte un attacco di tosse che non finisce più. Ma cosa mi combina! dice lui. Eh, dico io, un mese a dormire con muffa e acqua in camera, faccia un po’ conto lei. Ma non mi dica queste cose!! (e te le dico sì, cazzo, eccome se te le dico). Comunque. Mi dice delle reazioni dei condomini, e che siccome nessuno ha voglia di mettersi in lite con questo e con quello, dato che il lavoro ha dieci anni di garanzia hanno chiamato quello che aveva fatto il lavoro tre anni fa, e sarebbero venuti oggi tutti e tre (sì, lo so che per il calendario oggi è giovedì già da parecchie ore, ma per me, finché non vado a letto, è sempre mercoledì). E oggi infatti vengono, lui l’amministratore e il tizio – gran bell’esemplare di maschio umano, tra l’altro. Guarda le macchie in camera e in cameretta, guarda dalla finestra per controllare e dice che per entrambe sono i bocchettoni. Saliamo in terrazza e lì si mette a fare tutto un gran spiegone che questo e quest’altro e che quando piove forte e che così e cosà e allora ogni due anni… Dico: ma bocchettoni ci sono anche da altre parti, e da altre parti non ci sono infiltrazioni. Quindi il problema non è questo e quest’altro e la pioggia e così e cosà: il problema sono questi due bocchettoni. Sì, dice, lei ha ragione, ma… Al che io, in un leggero ma percepibile crescendo, dico: “Io non voglio che mi dia ragione: voglio che mi risolva il problema! Io da un mese sto dormendo in una camera malsana, io ho il diritto di avere una camera asciutta e lei è qui per provvedere a questo, non per dirmi che ho ragione”. Verso la fine del mio breve ma intenso monologo mi sono accorta che padrone di casa e amministratore erano lì a guardarmi a bocca aperta (onestamente, lasciatemelo dire: sono sempre stata una splendida attrice. Me lo dicevano anche i miei scolari). Vabbè. Domani – che sarebbe già oggi ma per me è ancora domani – non ce la fa. Ma venerdì mattina viene a sistemare. Il problema è che se il lavoro lo avesse fatto una ditta esterna avrebbe fatto il massimo, per guadagnare di più, mentre lui che dovrà lavorare gratis per via della garanzia, farà sicuramente il minimo. E alla prossima pioggia…
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